Archiv rubriky ‘Humord’

Boys on Wheels

Jesper Odelberg a jeho melodyboys se toho nebojí, jejich skladby mají koule a to není řeč jen o hitovce My balls are OK! Kulervoucí je i pecka Making love in the Handicap Toilet. Vikingové na kolečkovém křesle si ze sebe umí udělat srandec a to se cení! Pekelný je i tenhle výběr žertovných coververzí s homofobním a celkově politicky-nekorektním (pod)textem.

Zeptejte se Anny

Je horší srážka s blbcem nebo s umělou „inteligencí„?

Příběh ze života

Milí bakaláři, příběh, který Vám píšu se odehrál dnes ráno a budeme si ho pamatovat ještě dlouho. Do hlavního města, kde bydlím, přijel kamarád, který měl druhý den důležitou schůzku, říkejme mu třeba D. D se rozhodl, že u mne přespí a ještě před usnutím navrhl, že vypijeme několik lahodných piv. Nebylo nám tedy těžko dojít do hostince U Vejvodů, když už U Templáře dávali židle nahoru.

Nad ránem jsme dorazili do bytu společně s druhým kamarádem V., který se měl schůzky účastnit také. Po vypití několika málo rakijí jsme ulehli a spali spánkem nespravedlivých. Ne však všichni. Kolega V pojal okolo páté hodiny potřebu vykonat velkou potřebu. V polospánku a poloopici se dovrávoral do předsíně mého 1+0, kde se mu nepodařilo najít dveře na toaletu. Prý našel jen koupelnu a instinktivně hledal ještě WC. Byl ale na nohou sám a tak mu nikdo nemohl pomoci výkřikem hoří!

Hořela mu hlavně koudel a proto se rozhodl, že exkrement zanechá před domem v křovisku. Bez bot a oděn pouze v slipy se vydal na trestnou výpravu. Mise byla úspěšná a byl by se rozradostněně vrátil, kdyby ovšem nenarazil na zavřené dveře od domu. Jal se tedy pobíhat okolo domu, aby se zahřál a případně vnikl oknem do přízemního bytu. Nepamatoval si však jeho polohu a tak nebyl úspěšný. Úspěšná byla ovšem ochranka areálu, kde se bydlí v zeleni a s úsměvem. Na nešťastného V, který ani neznal mé příjmení, a nebyl tedy schopen odpovědět na základní dotaz, odkud že se v areálu polonahý vzal, přivolali muži v černém posilu. Přivolaná hlídka městské policie se nešťastníkovým pohnutým příběhem pobavila velice velmi a rozhodla se případ nahého občana vyřešit odvozem z místa činu.

Ráno bylo krušné a nebylo jednoduché pochopit, proč v bytě není kolega V, když se tam nacházejí jeho veškeré svršky a obuv. Vše nakonec dobře dopadlo oblečení jsme kolegovi přinesli v igelitce, důležitá schůzka byla odsunuta na odpoledne a život třicátníků plyne dál. Jen nevím, proč mi poté říkal developrův prodejce, že u nás muselo být veselo…

Mahdího msta

Militantní muslim memoruje manifest mohamedův. Má makabrózní misi. Mele mnohoverší, míjí malou mešitu. Musí mřít. Má mindrák, má minu. Má moc. Mlask! Mnoho mrtvých.

Smějeme se s rychlým vozem

Před delší dobou mne napadla taková kratochvíle. Není to zábava nejlevnější, leč legrace by se užila. Bylo by potřeba jedno zánovní Ferrari, což je asi největší položka. Tento vůz by se nechal předělat „do plynu“, na zrcátko se přidělalo cédéčko, u vietnamských trhovců se koupil mnohoproužkový šusťák a mohlo by se vyjet. Kam? Na pumpu!

A teď teprve začíná ta pravá legra. Na čerpadlo přijíždí sporťák, čtyři laděné výfuky pějí píseň tesklivou, opustíme vůz a jdeme k podržtaškovi. „Plnou!“ zazní rozkaz. A to již klíčky s emblémem koníka letí vzduchem a přistávají v dlani vyjeveného muže. „Natural 98?“ otáže se pracující. „Nikoli, dobrý muži“ nahodíme smířlivý výraz „eL Pé Gé!“. Pumpař od Zlaté podkovy lapá po dechu a nevěřícně civí na bok sporťáku, kde z červeného laku vystupuje plastěná koncovka se žlutým označením.

Po zaplacení propan-butanu sešlápneme plyn a mizíme prudce pryč. Nešťastný člověk za námi tiše kouká a pak se rozběhne do prodejny a přerývaně huláká na kolegu „Vi-vi-viděls toho debila???“ a popisuje peklo, které zažil. V noci asi ani nebude spát…

ferary.jpg