Jugovtipy

Tento výběr anekdot ze zemí bývalé Jugoslávie slouží pouze a výhradně pro vědecké účely a nemá v nejmenším sloužit k hanobení a narušování  … bratrství a jednoty mezi národy … ehm.

O Slovincích

Proč zavřeli disco klub v Lublaňi? Sousední státy si stěžovaly na hluk.

Jaká je nejčastější nemoc ve Slovinsku? Klaustrofobie.

Jak se jezdí ve Slovinsku? Za jedna, za dva, pasová kontrola.

Co udělá Slovinec, když oslaví osmnácté narozeniny? Jede do Bosny hledat otce.

Jak se rozehřívají slovinští atleti? Kolečkem okolo Slovinska.

Co dělají Slovinci když kopnou míč do autu? Poprosí celníky, aby jim ho vrátili.

O Chorvatech

Chorvat přiletí do Ameriky nanávštěvu příbuzných. Imigrační úředník se ho ptá:
– Name?
– Stojin Jakotić.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no… male or female?
– Male, female… sometimes sheep.

Proč je Dubrovník nejkrásnější město na chorvatském Jadranu?
Protože je tam nejméně Chorvatů.

Jaký je rozdíl mezi katolickou církví a chorvatskou vládou?
Katolická církev mluví o chudobě, chorvatská vláda ji realizuje.

O Černohorcích

Proč bylo zemětřesení v Černé hoře?
Černohorec vzal lopatu a začal pracovat. Země se zatřásla od smíchu.

Hlášení v letadle: Vítejte ve vzdušném prostoru Čer … opouštíte vzdušný prostor Černé hory.

Jak myjí Černohorci auto? Jeden drží houbu a druhý jezdí dopředu a dozadu.

Jaké zaměstnání Černohorci nejvíce nenávidí?
Hlídače hřbitova. Všichni leží, jenom on stojí.

Jaký je rekord Černé hory v běhu na 100 metrů? 56 metrů.

– Pomoc! Právě mne znásilnil nějaký Černohorec!
– A jak víte, že to byl zrovna Černohorec?
– Musela jsem s to všechno dělat sama.

Potkají se Černohorec, Angličan a Francouz. Angličan říká:
– Když vykřiknu z Big Bena „Ať žije Anglie“, ozvěna je slyšet ještě patnáct minut!
Francouz:
– Když z Eifelky vykřiknu „Ať žije Francie“, ozvěna je slyšet ještě půl hodiny.
Černohorec:
– Když vylezu na zápraží a zařvu „lidi pojďme pracovat, ještě měsíc se ozývá „Neser, Milutine!“

Ptají se Černohorce, jestli má radši Boha nebo Tita.
– Oba stejně! Bůh mi dal neděli k odpočinku, Tito sobotu. Ještě pět takových!

Starý děda Vukašin povídá vnukům o zážitcích z druhé světové války.
– Jednou přišli nějací lidé v černých košilích, černých kalhotách a se šmajsrama. Rozdělí ženy a děti na jednu a muže na druhou stranu. Pak nám řekli, že si můžeme vybrat, buď nás znásilní nebo zastřelí.
– A co bylo dál, dědo?
– No, potom si Radule, Vidoje, Jevrem i Mićun sundali kalhoty.
– A ty, dědo?
– No, mne zastřelili.

Proč má Černohorec vedle postele dva kameny?
Když jde spát, jedním zhasne světlo a druhým vyzkouší, jestli je zavřené okno.

Jede Černohorec autobusem v dopravní špičce. Na další zastávce čeká zástup lidí, tak řidič žádá cestující,
aby postoupili dál do vozu. Černohorec se tváří naštvaně, ale ustoupí o krok.
Pořád se ještě všichni nevejdou dovnitř a řidič opět vyzývá cestující: „Prosím vás, ještě kousek dozadu.“
A na to Černohorec: „Dej pokoj, koupil jsem si jízdenku, tak se chci vézt a ne šlapat pěšky!“

Co udělá Černohorec, když utratí poslední dinár?
Rozmění stomarkovku.

Jdou po cestě proti sobě dva Černohorci. Uviděli se na 50 metrů, trvalo asi 20 minut než došli k sobě.
Jeden povídá: „Tak co děláš?“
„Ale, vedu šneka na procházku…“
„A kde ho máš?“
„Sakra, už zase mi utek’…“

O Bosňácích, Muslimech, Mujo a Haso

Ptá se Mujo Hasa:
– Co bys dělal, kdyby byl konec světa?
– Odjel bych do Srbska. Tam je všechno o 15 let opožděný.

Přišel Mujo do Bělehradu na přednášku alternativní medicíny. Během přednášky se podívá na přednášejícího a ptá se:
– Nejste náhodou Radovan Karadžić?
– No … jsem.
– To neni možný!
– A kdo jste vy?
– Mujo ze Srebrenice!
– Tak to teprve neni možný.

Mujo slyší hlas, který ho zneklidňuje:
– Cos to provedl? Cos to udělal? Proč si se neovládl?
Ale slyší i druhý, který ho uklidňuje:
– Nejsi ani první, ani poslední doktor, který měl sex se svojí pacientkou.
V tom se ale ozve první hlas:
– Mujo, ty jsi veterinář!

Mujo přijde v Německu do restaurace a žádá o práci.
– Odkud jste?
– Z Bosny.
– Ale tam jste všichni hrozně líní.
– Ale kdepak, to jsou Černohorci, my jsme blbí!

– Mujo, proč se na mne tvůj pes tak dívá?
– Haso, vžycky takhle kouká, když mu někdo žere z misky.

Přijde Číňan na Baščaršiji do obchodu, kde pracuje Mujo:
– Chung, chang, ching, ping, pong, chong COCA COLA!
– Půl litru čeho?

Fata jde pět metrů před Mujem. Potká je Haso:
– Mujo, copak ti není hanba, že že jde před tebou?
– Jaká hanba! A kdo bude hledat miny?

Proč si Mujo rozepíná poklopec když jí burek?
Aby mu na burek nesedaly mouchy.

Která je nejšťastnější země na světě?
Havaj. Má moře a nemá Cikány.
A která je nejubožejší?
Bosna. Je samý muslim a žádná ropa!

O Srbech

– Padesát let bude váš národ žít v bídě, problémech a chudobě. – říká kartářka Srbovi.
– A potom?
– Potom už budete zvyklí.

Baví se Němec, Američan a Srb o výši příjmů.
Němec říká: „Vydělám měsíčně 6000 euro, 4000 utratím a 2000 dám na spoření.“
Američan odpovídá: „Já vydělám 7000 dolarů. 5500 utratím a 1500 uspořím.“
Srb říká: „Já vydělám 250 euro a utratím 700.“
„A jak to děláš?“ ptají se Američan s Němcem.
„Sám nevím!“

Baví se Američan, Rus a Srb o lesích.
– My Američani máme největší lesy na světě. Kdyby ráno vyjel na nejlepším mustangovi a vjel do lesa. Dřív by kůň pošel než bys dojel na kraj lesa.
– A to nic neni, to ruský lesy se můžou měřit jen ze satelitu.
– Hm, odvětí Srb, to u nás máme tak velký lesy, že až dneska nacházej ty, kdo do nich vešli v roce 1941.

Jací jsou dva největší srbští vynálezci?
Tesla, protože vymyslel elektřinu a Milošević, protože vymyslel izolaci.

Co je xenofobie?
Když někdo nesnáší Srby víc než je obvyklé.

Tři největší lži u Srbů:
– jdeme na jedno
– půjč mi 100 euro do zítřka
– svlíkni se, nic se ti nestane

O Hercegovcích

Dva Hercegovci sledují motokros.
– Kdo je ten poslední ubožák?
– Ale, to je ten náš reprezentant!
– A jak je pěkně žene před sebou, hrdina to je!

Proč nemohou Hercegovci dostat AIDS? I virus má svou důstojnost.

Proč Hercegovci dělají v rakvi díru? Aby mohl červ jít zvracet.

Jaký je rozdíl mezi Srby a Hercegovci?
Srbové mají 4 S a Hercegovci 4,5 M. Medžugorje, Mercedes, Mobil, Matku a půl Mostaru.

O Albáncích

Jak se říká Albánci, který má 300 milenek?
Bača.

Myje si Albánec ruce před nebo potom co močí?
Běhěm močení.

Proč Albánci tolik smrdí?
Aby je i slepci mohli nenávidět.

Co by se stalo, kdyby vši svítily?
Albánec by vypadal jako vánoční stromeček.

Vícenárodnostní – skoro multikulti

Umřou Srb a Chorvat a přijdou k Sv. Petrovi.
– Odku jste, hoši?
– Ze Srbska!
– Z Chorvatska!
– Ajajaj! Už nemusíte víc říkat, jste balkánci, primitivci, hříšníci! Oba jdete přímo dopekla. Akorát je ten Balkán problematickej, nevím, jestli vás poslat do východoevropskýho nebo západoevropskýho pekla, tak si vyberte.
– Jaký je rozdíl? -Ptají se oba.
– No v západoevropskym pekle sníte lžíci hoven a pak máte volno. No a ve východoevropskym vlastně taky, jenom těch hoven je kýbl.
– Já byl vždycky orientován na západ, já jdu do západního! – zvolí si Chorvat.
– A já o žádnej západ nestojim! Nacpěte si ho někam! Jdu do východního! – říká Srb.
Rozejdou se každý na svou stranu a po roce se opět sejdou.
– Tak jak? – ptá se Srb.
– No, není to tak zlý. Tak, ráno to jako sníš… Sotva to polkneš, není to pěkný. Ale co naděláš, když musíš. Dneska to nějak šlo, ale když si vzpomenu, co mě čeká zítra… A u tebe? – zeptá se Chorvat.
– Co ti budu vykládat, východní Evropa je východní Evropa. Někdy nejsou hovna, někdy se opozdí kamion, někdy dojdou kbelíky a jindy stávkujou dovozci. Zkrátka a dobře, zatim jsem to neochutnal.

Čekají Srbové, Chorvati a Muslimové na chleba před pekárnou v Sarajevu.
Po nějaké době vyjde pekař a říká: „Nebude dost chleba pro všechny, Srbové můžou jít domu“.
Zůstanou Chorvati a Muslimové a čekají dál. Po dvou hodinách vyjde znovu pekař a říká: „Tak nebude dost chleba ani pro Chorvaty.“
Chorvati odejdou a zůstanou jen Muslimové. Po dalších svou hodinách vyjde zase pekař a říká: „Tak můžete jít taky domu, dneska chleba vůbec nebude.“
Jeden Muslim vystoupí z fronty a vykřikne: „Podělaný Srbové, zas čekali nejmíň!“

Sešli se Černohorec, Chorvat a Bosňák. Černohorec říká:
– Podívejte na Černou horu. Kdyby se narovnala, jaký by to byl obrovský lán pole.
Chorvat na to říká:
– Podívejte na Jadranské moře. Kdyby se přehradilo, jaká by to byla mocná hydroelektrárna!
Bosňák odvětí:
– A vidíte tuhle ruku? – a natáhne ruku, pak druhou strží do podpaží a řekne: – Kdybych měl tady koule, to by bylo péro!

Baví se Slovinec a Chorvat a Chorvat říká: „Ach Janezi, zdálo se mi o tvé Lublani, celá v plamenech,všude mrtvoly.“
Na to odpoví Slovinec: „Takový jste vy Chorvati, zdají se vám jen ošklivý sny. A vidíš, mně se zdálo o tvém Záhřebu, celý krásný, veselý, všude je slyšet hudba, na ulicích tančí lidé, celé město je oblepeno plakáty…“
„Aha, a co se píše na těch plakátech?“ ptá se Chorvat. „To nevím.“, odpoví Slovinec: „Neznám čitilici.“

Na náměstí Bana Jelačiće v Záhřebu žebrají dva lidé. Jeden má ceduli s nápisem „Jsem chorvatský válečný veterán,
nemám práci, pomozte“ a druhý má ceduli „Jsem srbský válečný veterán,nemám práci, pomozte“.
Dny běží a okolojdoucí lidé dávají peníze pouze Chorvatovi. Jednou přijde jakási stařenka a ptá se Srba: „Chlapče, proč nežebráš v Bělehradě, vždyť vidíš, že ti tady nikdo nic nedá, všichni dávají jen našemu hrdinovi.“
A dá mu nakonec deset kun. Stařenka odejde a Srb se otočí na Chotvata: „Slyšel si, Mujo, ona nás chce učit marketing.“

Přijde zákazník do obchodu s mozky, aby si koupil náhradní. Prodavač ho uvítá a říká:
– Tak tu máme srbský mozek, ten je za 50 euro, potom chorvatský, ten je za 100 a nebo muslimský, ten stojí 250.
– Prosím vás, proč je ten muslimský tak drahý?
– Protože je nepoužitý.

Letí Rus, Američan, Srb a Chorvat letadlem. Motory selžou a všichni musí vyskočit. První skočí Rus a vykřikne:
– Za Rusko!
Druhý skočí Američan a křičí:
– Za Spojené státy!
Poté vystrčí ze dveří Chorvat Srba a zařve:
– Za Chorvatsko!

Potka se American, Francouz, Turek a Bosnak a bavi se o hrdosti.

American rika: ja sem hrdej na CIA, vi o vsem jeste nez se to stane.
Francouz rika: ja sem hrdej na Francouzsky, jsou krasne, vznesene a nedaji kazdemu.
Turek rika: ja jsem hrdej na nase koberce, jsou drahe a malo kdo si je muze dovolit.
Muslim rika: ja jsem hrdej na sebe.
Coze? ptaji se vsichni. Proc?
Vcera jsem sukal Francouzsku na tureckym koberci a CIA o tom nemela tucha:-)

Baví se Američan, Rus a Bosňák co má kdo nejlepší. Američan říká:
– My máme satelity, které můžou sledovat celý svět.
Rus na to:
– My máme vesmírnou loď, do které se vejde 4000 lidí.
Bosňák to poslouchá a myslí, že si přidávají, tak to zkusí taky.
– Mám přítele v Sarajevu a ten má ptáka dlouhýho 48 centimetrů.
Američan a Rus vidí, že to kapku přehnali a začnou se opravovat. Američan říká:
– Naše satelity asi nevidí celý svět, ale Ameriku a Evropu určitě.
Rus na to:
– Ani u nás se nevejde na tu loď 4000 lidí, ale 2000 určitě.
Bosňák odpoví:
Ani můj přítel není ze Sarajeva, ale z Mostaru.

Sejdou se Američan, Černohorec a Bosňák a přou se, kdo unese víc melounů. Američan říká:
– Unesu dva.
Černohorec na to:
– A já můžu i tři. Jeden pod levou, druhej pod pravou ruku a třetí narazim na ptáka.
Bosňák odpoví:
– A já můžu i pět.
Černohorec oponuje:
– To teda nemůžeš.
Bosňák:
– Můžu. Jeden pod levou, druhej pod pravou ruku a Černohorce narazim na ptáka.

Porvou se Černohorec a Srb. Kamarádi se ptají Černohorce jak dopadl.
– Jak jsem dopadl? Roztrhla nás policie. Jeho odvedli jako psa. Svázanýho. A mne jako krále. Na nosítkách.

Hádají se Slovinec, Chorvat a Srb, který národ dokáže víc.
– U nás, říká Slovinec, ráno dostaneme plány na novou továrnu Gorenje a odpoledne už vyvážíme pračky.
– U nás, říká Chorvat, ráno začneme stavět hotel a odpoledne už máme rezervace na rok dopředu.
– U nás, říká Srb, ráno začneme stavět pivovar a v poledne už jsme ožralý.

Baví se Srb a Chorvat.
– Jebu ti tvoje 4 S, říká Chorvat.
– A já tobě 4 T, říká Srb.
– Jaký 4 T, diví se Chorvat.
– Tita, Tudjmana, Thompsona a tai či.
– Proč tai či?
– Aby ste si nemysleli, že jsme teplý.

Tři nejtenčí knihy světa. Albánský telefonní seznam, Bosenští mudrci a černohorské „Udělej si sám“.

Přebor Černé hory a BaH v běhu na 100 metrů. Černohorec doběhl po 54 metrech, Bosňák se ztratil.